Solo le quedan dos soluciones, echarlo en algún lugar en el que no se pueda volver a utilizar, o como segunda opción, lavarlo con agua caliente, que limpie y arrastre todas las marcas de sangre tras haberlo degollado...
martes, 2 de septiembre de 2014
one day in spring...
Todavía con el abrigo que me protege con su color verde, y me camufla de los espíritus malignos, pero se le ha hecho un agujero por el que penetran humos contaminados.
one day in wintertime...
y se fue, se fue lánguidamente como para no volver, las lágrimas recorrieron las mejillas frías por las temperaturas a las que estábamos acercándonos. lágrimas de alegría, pensar que no volvería era un sueño que se transformó en una metáfora efímera,
y jamás regresó.
y jamás regresó.
domingo, 9 de diciembre de 2012
bloody!!
Gotas rojas de sangre se dejan derramar entre las piernas entreabiertas,
sin miedo a la gravedad que las atrae hacia el suelo de forma inevitable,
los ayeres vuelven tocando puertas que ya no tienen cerrojos ni mirillas,
sin obtener respuestas a preguntas no formuladas.
las noches heladas y los copos ambulan en el aire,
dando paso a capas de algodones que cubren las dermis sensibles,
ya no impolutas victimas de los días y de los inviernos que dejaron pasar a las primaveras tan lejanas
El principio de un nuevo ciclo, ciclo lunar, ciclo menstrual, ciclo femenino...
Victimas de las palabras que no sentimos y que brotan,
sin ningún tipo de escrúpulo, como esputos volcánicos
y que nos etiquetan, nos etiquetamos,
fingiendo ser alguien que ni conocemos,
perdidos en los pérfidos placeres no tan inherentes al alma.
Nuevos ciclos que fluyen y se expanden,
difíciles de clasificar, de exhumarse,
continuos y cíclicos, irregulares y deformes.
Sueños entre humos intoxicados, anhelo de lo que viene.
Cambios que siguen latentes y cada día más impertinentes
dar el salto, tirarse al vacío
y vuelvo a despertar..
esta vez en casa...
Sin pikaresca...o con ella...
sin miedo a la gravedad que las atrae hacia el suelo de forma inevitable,
los ayeres vuelven tocando puertas que ya no tienen cerrojos ni mirillas,
sin obtener respuestas a preguntas no formuladas.
las noches heladas y los copos ambulan en el aire,
dando paso a capas de algodones que cubren las dermis sensibles,
ya no impolutas victimas de los días y de los inviernos que dejaron pasar a las primaveras tan lejanas
El principio de un nuevo ciclo, ciclo lunar, ciclo menstrual, ciclo femenino...
Victimas de las palabras que no sentimos y que brotan,
sin ningún tipo de escrúpulo, como esputos volcánicos
y que nos etiquetan, nos etiquetamos,
fingiendo ser alguien que ni conocemos,
perdidos en los pérfidos placeres no tan inherentes al alma.
Nuevos ciclos que fluyen y se expanden,
difíciles de clasificar, de exhumarse,
continuos y cíclicos, irregulares y deformes.
Sueños entre humos intoxicados, anhelo de lo que viene.
Cambios que siguen latentes y cada día más impertinentes
dar el salto, tirarse al vacío
y vuelvo a despertar..
esta vez en casa...
Sin pikaresca...o con ella...
miércoles, 24 de octubre de 2012
masculinidades y feminidades....
Las noches caen como las hojas de los árboles, no tenemos suficiente poder para poder frenar el proceso, pero sí lo tenemos para poder verlo, sentirlo y comentarlo.
como lo tenemos para sentir los goteos químicos en nuestros cuerpos palpitantes que nos informan, que algún tipo de alarma se esta activando.
¿Por qué lo sentimos cuando ese alguien que pulsa ese botón rojo? ese pulsante artificio que informa en letras Versátiles, NO TOCAR, y aún así, perecemos a consertirnos tal agravio.
las últimas noches abrazada a las no impolutas sábanas que adornan ese lecho que solo es testigo de nosotros y no de un tú como debiera.
Masculinidades como referencia a tu querer ser, al anhelo de lo que no sabe nadie, a las corazas superpuestas que abrazan los seres, a los caprichos del destino, si es que existe.
Feminidades que suspiran por superarse, por no quedarse rezagadas, noches de propolios y equináceas que nublan los efectos antibióticos prescritos.
tu feminidad, mi masculinidad...otra noche lúpica danzando con la luna...otra noche lunática...
pikarosidades varias....
miércoles, 19 de septiembre de 2012
Volviendo a los a veces...
A veces pensamos... pensamos en cosas, en muchas, en ninguna
A veces nos dejamos llevar, otras nos dejamos esconder
desde el escondite no nos ve nadie,
pero a veces se sienten los alientos temblorosos en las espaldas sin mojar
otras veces mojadas por el sudor al dejarse llevar.
A veces hacemos cosas bien, a veces cosas mal.
A veces las flores crecen hechas de plastelina horneada
en vez de ser frescas y poco duraderas
A veces un no significa un a veces.
y un a veces significa cosas que no entendemos
A veces despertamos en lugares que sentimos cercanos
y a veces no despertamos
hay veces que sentimos demasiado y otras que no queremos sentir
también hay veces que directamente no sentimos
porque a veces no nos afectan
o porque las sentimos demasiado
Volviendo a las pieles, a veces no necesitan cuidado
hay veces que las expiraciones temblorosas nos protegen
y otras en las que aparecemos con arañazos anhelados
tras la pasión sentida, mordiscos ocultos que sangran de día
Pensamientos que a veces vienen y que a veces no recordamos
Sentir los a veces, dejarlos fluir entre espasmos musculares
el placer no tiene a veces..
Pikaroseando entre los a veces...
A veces nos dejamos llevar, otras nos dejamos esconder
desde el escondite no nos ve nadie,
pero a veces se sienten los alientos temblorosos en las espaldas sin mojar
otras veces mojadas por el sudor al dejarse llevar.
A veces hacemos cosas bien, a veces cosas mal.
A veces las flores crecen hechas de plastelina horneada
en vez de ser frescas y poco duraderas
A veces un no significa un a veces.
y un a veces significa cosas que no entendemos
A veces despertamos en lugares que sentimos cercanos
y a veces no despertamos
hay veces que sentimos demasiado y otras que no queremos sentir
también hay veces que directamente no sentimos
porque a veces no nos afectan
o porque las sentimos demasiado
Volviendo a las pieles, a veces no necesitan cuidado
hay veces que las expiraciones temblorosas nos protegen
y otras en las que aparecemos con arañazos anhelados
tras la pasión sentida, mordiscos ocultos que sangran de día
Pensamientos que a veces vienen y que a veces no recordamos
Sentir los a veces, dejarlos fluir entre espasmos musculares
el placer no tiene a veces..
Pikaroseando entre los a veces...
viernes, 27 de julio de 2012
heydi II
nos volvemos a preguntar porqué hacemos las cosas.
Porqué seguimos aquí,
porqué se dejan secar al sol las personas,
la falta de inercia,
la falta de fe,
la falta de diversión,
o la carencia de miras.
Te encuentras varado
en busca de lo idealizado
de lo perdido
de lo anhelado
de lo que no sabes si quieres
si deseas, si no puedes vivir sin ello
si son ellos los que pueden vivir sin ti
si ya has vivido sin ellos
y te han cerrado las puertas
o las cerraste tú?
las cerré yo?
Porqué seguimos aquí,
porqué se dejan secar al sol las personas,
la falta de inercia,
la falta de fe,
la falta de diversión,
o la carencia de miras.
Te encuentras varado
en busca de lo idealizado
de lo perdido
de lo anhelado
de lo que no sabes si quieres
si deseas, si no puedes vivir sin ello
si son ellos los que pueden vivir sin ti
si ya has vivido sin ellos
y te han cerrado las puertas
o las cerraste tú?
las cerré yo?
domingo, 22 de abril de 2012
Heidi y sus delirios I. - abandonando a Pedro..-
Las gotas de lluvia resbalaron sobre las lágrimas, ni una foto tan solo para no recordarme de que andaba huyendo, ni a lo que volvería al regresar, la jungla de asfalto llama al anhelo de mi origen, las demás fotos se quedaron guardadas en el cajón.
Mientras, la sangre no dejaba de borbotar entre las venas finas, delgadas, seductoras, ocultas tras la piel, que aún siendo lúpica no es translucida.
El líbido en crecimiento tras su larga hibernación, hibernación sin sentido ya que tus pensamientos anidaban bajo mis sábanas, durante largo tiempo, quizás demasiado, que han dejado perenne tu olor entre mis dedos, olor a nada, olor a ti, olor a mi. Seguimos siendo uno sin ser nada, solo una rueda que gira y que apuesta sin sentido al seis, número par, divisible por dos, por tres, por seis... por los días que fue y que no serán... por el despertar de lo que no quise, el suspiro de lo que será...o no, pero no importa, importa el ahora, el yo y mi superyo...
viva la primaldad...
Mientras, la sangre no dejaba de borbotar entre las venas finas, delgadas, seductoras, ocultas tras la piel, que aún siendo lúpica no es translucida.
El líbido en crecimiento tras su larga hibernación, hibernación sin sentido ya que tus pensamientos anidaban bajo mis sábanas, durante largo tiempo, quizás demasiado, que han dejado perenne tu olor entre mis dedos, olor a nada, olor a ti, olor a mi. Seguimos siendo uno sin ser nada, solo una rueda que gira y que apuesta sin sentido al seis, número par, divisible por dos, por tres, por seis... por los días que fue y que no serán... por el despertar de lo que no quise, el suspiro de lo que será...o no, pero no importa, importa el ahora, el yo y mi superyo...
viva la primaldad...
jueves, 23 de febrero de 2012
de amor y otras cosas
y los tulipanes liberaron sus hojas hacia el suelo, desparramándose por la moqueta gris y dándole un toque más vintage del que ya poseía, los esqueletos brotaban entre la tierra, sus rasgos eslavos no permitían desprender una mueca de tristeza, el frío ya había pasado, pero la calefacción todavía seguía funcionando, el olor a ropa limpia rompía esa vista vieja y antigua.
las lúpicas secuelas no habían aparecido, se sentían latentes, pero solo latentes, quizá estuviera remitiendo, o mintiendo... una luna que parecía controlarlo todo, todo menos lo controlable, aquello seguía su rumbo sin destino, almas vacías.... mientras tanto en la tierra del corazón se alzaba la gente arrodillada durante tanto tiempo, rompían su silencio tras un largo letargo.. las bellas flores iluminaban los rayos de esperanza forjadas tras la desilusión, la inapatía, la conformidad, el desespero.
espero ese despertar, en mi llegó, aunque haya días que se esconde entre las cortinas, es la timidez, todos la conocemos, a todos nos asusta, valientes los que la usan como arma para salvar sus almas, y con ella no dan reflejo alguno, ni positivo ni negativo, se quedan impasivos ante tanta impavidez, pero sus trémulas sensaciones siguen fluyendo dentro de sus venas y arterias que recorren su cuerpo, deberíamos escucharnos más, sentirnos, tocarnos, amarnos.
Te amas?
las lúpicas secuelas no habían aparecido, se sentían latentes, pero solo latentes, quizá estuviera remitiendo, o mintiendo... una luna que parecía controlarlo todo, todo menos lo controlable, aquello seguía su rumbo sin destino, almas vacías.... mientras tanto en la tierra del corazón se alzaba la gente arrodillada durante tanto tiempo, rompían su silencio tras un largo letargo.. las bellas flores iluminaban los rayos de esperanza forjadas tras la desilusión, la inapatía, la conformidad, el desespero.
espero ese despertar, en mi llegó, aunque haya días que se esconde entre las cortinas, es la timidez, todos la conocemos, a todos nos asusta, valientes los que la usan como arma para salvar sus almas, y con ella no dan reflejo alguno, ni positivo ni negativo, se quedan impasivos ante tanta impavidez, pero sus trémulas sensaciones siguen fluyendo dentro de sus venas y arterias que recorren su cuerpo, deberíamos escucharnos más, sentirnos, tocarnos, amarnos.
Te amas?
viernes, 8 de julio de 2011
saying good bye...
Otra vez el alcohol nubló los principios personales
Rompió con la amistad forjada durante tiempo
El aferro de desvalorar a los demás para que resurja el propio amor
Incluso cuando nos encontramos en situaciones inoportunas e inesperadas
Símbolo del más desdeñable de los pecados,
Implorar y perseguir aquello que es ajeno,
La pasión momentánea puede romper lazos que parecían eternos
El egoísmo que perece ante la amistad.
Mientras la calma se derrama dentro de mí ser
El no pensar, el actuar irracional, el dejarse llevar
El no querer dar un por qué
El superar aquello que parece eterno
El que no importe el qué dirán
El saber que tengo un hogar al que volver
El disfrute de las noches vampíricas y no etílicas
El refugio de la luna en las noches más cerradas
El darse cuenta demasiado tarde de lo que importaba
Y que ya no tiene ningún valor.
El dejar pasar aquello que importó de la forma más sublime
Como si nunca hubiera existido
El placer de sentirse defraudado por alguien
El placer de odiar en el silencio
El placer de la soledad
El placer de no tener nada que decir.
El que no importen los kilómetros a casa
A aquellos que se creen que saben demasiado
Y acaban hiriendo sin saber ni que han hecho
Y exigen un por qué
Exigen ser redimidos de sus pecados
Para los cuales no existe ningún tipo de respuesta
Tan solo el Karma pone a cada cardo en su lugar.
A sus actos irracionales que solo merecen respuestas del mismo tipo
Malgastados momentos literarios
En los que no se ha aprendido nada
El amor no puede existir sin el respeto y el autocontrol
Ya no hacia los demás, sino a uno mismo.
He perdido muchas batallas,
Incluso he perdido la cuenta
Resbalan sobre mi lúpica piel
Sin dejar señales ni sombras
El placer de aprender cada día
El placer de observar los errores
El placer de no volver a errar
El placer de sentarse a escribir
El no decir que pienso
El placer de la libertad en plenitud
Y el Danubio que acoge mi alma vacía
Expectante de soledad y tranquilidad
Esperando apaciguar las lágrimas que brotaron de mi ser
Y llevándose toda la tensión generada
Ahora desde casa mirando al presente con una sonrisa
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Rompió con la amistad forjada durante tiempo
El aferro de desvalorar a los demás para que resurja el propio amor
Incluso cuando nos encontramos en situaciones inoportunas e inesperadas
Símbolo del más desdeñable de los pecados,
Implorar y perseguir aquello que es ajeno,
La pasión momentánea puede romper lazos que parecían eternos
El egoísmo que perece ante la amistad.
Mientras la calma se derrama dentro de mí ser
El no pensar, el actuar irracional, el dejarse llevar
El no querer dar un por qué
El superar aquello que parece eterno
El que no importe el qué dirán
El saber que tengo un hogar al que volver
El disfrute de las noches vampíricas y no etílicas
El refugio de la luna en las noches más cerradas
El darse cuenta demasiado tarde de lo que importaba
Y que ya no tiene ningún valor.
El dejar pasar aquello que importó de la forma más sublime
Como si nunca hubiera existido
El placer de sentirse defraudado por alguien
El placer de odiar en el silencio
El placer de la soledad
El placer de no tener nada que decir.
El que no importen los kilómetros a casa
A aquellos que se creen que saben demasiado
Y acaban hiriendo sin saber ni que han hecho
Y exigen un por qué
Exigen ser redimidos de sus pecados
Para los cuales no existe ningún tipo de respuesta
Tan solo el Karma pone a cada cardo en su lugar.
A sus actos irracionales que solo merecen respuestas del mismo tipo
Malgastados momentos literarios
En los que no se ha aprendido nada
El amor no puede existir sin el respeto y el autocontrol
Ya no hacia los demás, sino a uno mismo.
He perdido muchas batallas,
Incluso he perdido la cuenta
Resbalan sobre mi lúpica piel
Sin dejar señales ni sombras
El placer de aprender cada día
El placer de observar los errores
El placer de no volver a errar
El placer de sentarse a escribir
El no decir que pienso
El placer de la libertad en plenitud
Y el Danubio que acoge mi alma vacía
Expectante de soledad y tranquilidad
Esperando apaciguar las lágrimas que brotaron de mi ser
Y llevándose toda la tensión generada
Ahora desde casa mirando al presente con una sonrisa
miércoles, 16 de febrero de 2011
Sobre drogas y otras cosas...
Ayer me drogué.
Ingerí una droga legal, de esas que se venden en la farmacia sin receta o a veces con ella...
Todo empezó aquel día en que mi piel se volvió más sensible que mi alma, o quizás fue que mi alma que le pasó el relevo a mi piel y no quiso sentir nunca más.. con la misma indeferencia con la que se abandona un recuerdo superfluo...
Ya me había drogado en otras ocasiones pero sus efectos fueron más devastadores que los de ayer... ayer calculé la dosis exacta, la dosis perfecta en la cual mi piel se volvió inherte, dejó de sufrir, dejó de picar y mis manos no rascaron las escamas en las que se estaba transformando toda mi dermis...
Una sensación sublime... mi cabeza retozada en la almohada, mis pensamientos se esparcían por todo el techo y mi piel, mi piel no estaba ahí, había desaparecido.
Los efectos del Atarax han permanecido en mi por muchas horas, exactamente 13 horas de sueño profundo y un amanecer sin piel, sigo sin sentirla... del mismo modo que no siento mi alma... se que está, que existe, que intenta hablarme, pero mi caparazon le ha denegado la entrada... ahora solo deja pasar sueños, imaginación fluyendo a borbotones.... creo que sigo bajo sus efectos... apaciguadores..
Esta noche volverá mi amiga que me recuerda que todo sigue... que todo sigue picando y otra vez le daré su pase de no es usted bien recibida en forma de chuchara rebosante de jarabe antitodo...
Ingerí una droga legal, de esas que se venden en la farmacia sin receta o a veces con ella...
Todo empezó aquel día en que mi piel se volvió más sensible que mi alma, o quizás fue que mi alma que le pasó el relevo a mi piel y no quiso sentir nunca más.. con la misma indeferencia con la que se abandona un recuerdo superfluo...
Ya me había drogado en otras ocasiones pero sus efectos fueron más devastadores que los de ayer... ayer calculé la dosis exacta, la dosis perfecta en la cual mi piel se volvió inherte, dejó de sufrir, dejó de picar y mis manos no rascaron las escamas en las que se estaba transformando toda mi dermis...
Una sensación sublime... mi cabeza retozada en la almohada, mis pensamientos se esparcían por todo el techo y mi piel, mi piel no estaba ahí, había desaparecido.
Los efectos del Atarax han permanecido en mi por muchas horas, exactamente 13 horas de sueño profundo y un amanecer sin piel, sigo sin sentirla... del mismo modo que no siento mi alma... se que está, que existe, que intenta hablarme, pero mi caparazon le ha denegado la entrada... ahora solo deja pasar sueños, imaginación fluyendo a borbotones.... creo que sigo bajo sus efectos... apaciguadores..
Esta noche volverá mi amiga que me recuerda que todo sigue... que todo sigue picando y otra vez le daré su pase de no es usted bien recibida en forma de chuchara rebosante de jarabe antitodo...
jueves, 6 de enero de 2011
Praha 2011
Ya estoy en Praga, en otro año, otras circunstancias que me rodean, que rodean al mundo, e incluso a ti, seas quien seas…
El tiempo ha pasado muy rápido, han sido ya tres años que no estaba en Valencia, y me he vuelto a sentir en casa, siento no haber podido disfrutado de la buena compañía floweril como quería, me han faltado días, abrazos, risas y por qué no mencionarlo, drogas que hagan volar mis sentimientos encontrados hacia un lugar donde no los encuentre ni yo, ni ellos… ni ellas…
El regreso a la ciudad más romántica del mundo donde se duerme sola, ha sido pura casualidad, todo apuntaba a que ese hecho no se produjera, (no me refiero a lo de dormir sola) pero las coincidencias han hecho que ahora me encuentre aquí y que no encuentre la nieve que esperaba ver. Ella ha desaparecido, solo quedan resquicios y los tejados ya no amenazan con precipitarse hacia mi cabeza estrepitosamente. Las casualidades responden a que pude atrapar el tren que me llevaba al aeropuerto porque este se retrasó dos minutos, como yo, y que los responsables de cerrar el embarque de maletas se olvidaran de hacer su trabajo y sin problemas me dejaran meterme en el avión que salía a las 9:35 y no a las 11:05.
Creo que todos los baches se pasan, que no hay ventanas que se cierren sin dejar abiertas las puertas, y sí he dicho ventanas, porque las puertas son más grandes y caben más cosas.
seguim fluïnt amb pensaments pikars com sempre...
El tiempo ha pasado muy rápido, han sido ya tres años que no estaba en Valencia, y me he vuelto a sentir en casa, siento no haber podido disfrutado de la buena compañía floweril como quería, me han faltado días, abrazos, risas y por qué no mencionarlo, drogas que hagan volar mis sentimientos encontrados hacia un lugar donde no los encuentre ni yo, ni ellos… ni ellas…
El último café se precipitó ante la salida de mi tren, han sido cuatro días viviendo de mi maleta y de las sabanas ajenas que han cobijado mi cuerpo, a veces vestido y a veces desnudo, han sido películas en el sofá esperando a que las dopamina dejara de hacer efecto, y que más tarde han vuelto a elevarme a un punto entre aquí y allí, me han faltado muchas personillas por ver, por arrullar…
El regreso a la ciudad más romántica del mundo donde se duerme sola, ha sido pura casualidad, todo apuntaba a que ese hecho no se produjera, (no me refiero a lo de dormir sola) pero las coincidencias han hecho que ahora me encuentre aquí y que no encuentre la nieve que esperaba ver. Ella ha desaparecido, solo quedan resquicios y los tejados ya no amenazan con precipitarse hacia mi cabeza estrepitosamente. Las casualidades responden a que pude atrapar el tren que me llevaba al aeropuerto porque este se retrasó dos minutos, como yo, y que los responsables de cerrar el embarque de maletas se olvidaran de hacer su trabajo y sin problemas me dejaran meterme en el avión que salía a las 9:35 y no a las 11:05.
Creo que todos los baches se pasan, que no hay ventanas que se cierren sin dejar abiertas las puertas, y sí he dicho ventanas, porque las puertas son más grandes y caben más cosas.
seguim fluïnt amb pensaments pikars com sempre...
domingo, 19 de diciembre de 2010
Un día raro...
El día en el que las aguas se volvieron de un olor extraño, empecé a correr,
corrí lejos, hasta que perdí de vista aquello que quise,
pero encontré otras formas de querer, de sentir, de pensar.. de amar..
Aprendí a fluir, a dejarme llevar, a ser feliz, a no dar importancia a aquellas cosas que duelen,
porque como las buenas, pasan, se alejan, pero regresan,
tanto unas como otras...
la experiencia hace que el filtro de la vida se estreche dejando pasar solo las buenas vibraciones,
y que se derramen aquellas que no aportan nada.
Mañana vuelvo a casa... voy a ver el mar, he pasado este último mes rodeada de nieve, viviendo en una de esas postales navideñas que en Novelda no existe, y ahora vuelvo a la Europa tropical,
Me siento europea, suena extraño pero es así, mi libertad como mujer se expande,
mi libertad de pensamiento también, y el respeto de los hombres hacia nuestro género se está convirtiendo en una brecha cada vez más sublime.. pero por la que todavía hay que seguir luchando, no por liberarnos nosotras, sino para que la suya se libere, y no se deje maltratar por los esteorotipos masculinos que les envuelven.
Dulce soledad rodeada de abrazos tiernos...La pasión quedó en un segundo plano, supongo que será la edad... que le vamos a hacer...
Mi corazón, mi corazón esta en standby.. tiene algunos parches superfluos, pero nada que el tiempo no cure, mi mente también necesita un descanso. Las drogas ayudaran a que todo se expanda y vuelva a su lugar.. y si no las tomo yo, serán las que tomen otros...
Tras tres años en otro lugar me siento como en un pequeño agujerito que yo misma he escavado, mis florecillas me esperan, y tras tanto tiempo perdida es algo que siento muy intenso. Será un bonito recuerdo.
y en cuanto a mis alficocitos estarán donde los dejé, en realidad es tiempo de ir casa, no puedo decir de volver porque ya no pertenezco a ningún lugar...solo me pertenezco a mí, y tengo que cuidar de mi caparazón, sin él si que estaré desprotegida...
Anoche dormí bien, pese a estar muy enferma, la fiebre me hizo soñar, alguien me arropaba en sueños o quizás fuera real, nuevas sensaciones y formas de sentir se apoderan de mi libertad, la emoción de seguir aprendiendo de alguien que experimenta los mismos miedos que los que sufre mi caparazón...
Sí, el miedo, la otra cara de la felicidad, del amor, no se puede experimentar una sin haber sentido la otra, la dualidad de la persona, el preguntarse a uno mismo qué pasará, que sentiré, cómo reaccionaré, y si llego y siento más fuerte, o más débil, y si se acaban los abrazos, y si hay más abrazos con diferente olor allá fuera... y si no quiero sentirlos nunca más y solo me conformo con los mios. Dulce contradicción, como dice el corto El columpio que díficil es ser ninfómana y romántica al mismo tiempo!!!
Hora de montar mi maleta... 24 horas para salir de Praga... y esta señorita me esta acompañando en esta soleada y fría mañana.....
corrí lejos, hasta que perdí de vista aquello que quise,
pero encontré otras formas de querer, de sentir, de pensar.. de amar..
Aprendí a fluir, a dejarme llevar, a ser feliz, a no dar importancia a aquellas cosas que duelen,
porque como las buenas, pasan, se alejan, pero regresan,
tanto unas como otras...
la experiencia hace que el filtro de la vida se estreche dejando pasar solo las buenas vibraciones,
y que se derramen aquellas que no aportan nada.
Mañana vuelvo a casa... voy a ver el mar, he pasado este último mes rodeada de nieve, viviendo en una de esas postales navideñas que en Novelda no existe, y ahora vuelvo a la Europa tropical,
Me siento europea, suena extraño pero es así, mi libertad como mujer se expande,
mi libertad de pensamiento también, y el respeto de los hombres hacia nuestro género se está convirtiendo en una brecha cada vez más sublime.. pero por la que todavía hay que seguir luchando, no por liberarnos nosotras, sino para que la suya se libere, y no se deje maltratar por los esteorotipos masculinos que les envuelven.
Dulce soledad rodeada de abrazos tiernos...La pasión quedó en un segundo plano, supongo que será la edad... que le vamos a hacer...
Mi corazón, mi corazón esta en standby.. tiene algunos parches superfluos, pero nada que el tiempo no cure, mi mente también necesita un descanso. Las drogas ayudaran a que todo se expanda y vuelva a su lugar.. y si no las tomo yo, serán las que tomen otros...
Tras tres años en otro lugar me siento como en un pequeño agujerito que yo misma he escavado, mis florecillas me esperan, y tras tanto tiempo perdida es algo que siento muy intenso. Será un bonito recuerdo.
y en cuanto a mis alficocitos estarán donde los dejé, en realidad es tiempo de ir casa, no puedo decir de volver porque ya no pertenezco a ningún lugar...solo me pertenezco a mí, y tengo que cuidar de mi caparazón, sin él si que estaré desprotegida...
Anoche dormí bien, pese a estar muy enferma, la fiebre me hizo soñar, alguien me arropaba en sueños o quizás fuera real, nuevas sensaciones y formas de sentir se apoderan de mi libertad, la emoción de seguir aprendiendo de alguien que experimenta los mismos miedos que los que sufre mi caparazón...
Sí, el miedo, la otra cara de la felicidad, del amor, no se puede experimentar una sin haber sentido la otra, la dualidad de la persona, el preguntarse a uno mismo qué pasará, que sentiré, cómo reaccionaré, y si llego y siento más fuerte, o más débil, y si se acaban los abrazos, y si hay más abrazos con diferente olor allá fuera... y si no quiero sentirlos nunca más y solo me conformo con los mios. Dulce contradicción, como dice el corto El columpio que díficil es ser ninfómana y romántica al mismo tiempo!!!
Hora de montar mi maleta... 24 horas para salir de Praga... y esta señorita me esta acompañando en esta soleada y fría mañana.....
viernes, 19 de noviembre de 2010
pikaroseando!!!!
veo como mis sueños se desvanecen con la siguiente alba,
que el sol lo único que me brinda es la nostalgia de lo bonito vivido,
del recuerdo que nunca se olvida,
del amor sentido,
la pasión sufrida,
y el dolor que acompaña cada atardecer
cuando la soledad me empuja a vivir la libertad no elegida,
la melancolía de los días pasados y
las responsabilidades del presente en el que vivo,
suspiros en blanco, palidez lunar... mis lunares albinos sangraban tu nombre.. solo espero un dulce despertar cuando vuelva a llover mañana....
pensamientos pikaros... volviendo a renacer de mi metamorfosis!!
que el sol lo único que me brinda es la nostalgia de lo bonito vivido,
del recuerdo que nunca se olvida,
del amor sentido,
la pasión sufrida,
y el dolor que acompaña cada atardecer
cuando la soledad me empuja a vivir la libertad no elegida,
la melancolía de los días pasados y
las responsabilidades del presente en el que vivo,
suspiros en blanco, palidez lunar... mis lunares albinos sangraban tu nombre.. solo espero un dulce despertar cuando vuelva a llover mañana....
pensamientos pikaros... volviendo a renacer de mi metamorfosis!!
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Llovió
Me siento y escribo, escribo porque desparramo en el papel aquello que no se explicar,
siento la alegría de ser feliz un momento, al instante todo puede desaparecer,
me estoy encerrando en el bucle del que ya salí arañando las paredes
y las secuelas todavia se pueden ver en mis dedos carcomidos
tú te engrandeces ante mi debilidad, la cual esta pasando de ser irreal a volverme frágil
siento que pierdo el control, siento que los que están a mi lado lo están sintiendo,
pero la cobardía es algo que todavía se lucha por erradicar
la falta de empatía provocada, no provoca más que agonía entre masas de gente
Frágil como el agua que se derrama en el vaso, sensaciones efimeras que desaparecen, noches largas, la mentira detras de cada pensamiento.. la luna como confidente,
frágil la mirada que respira, fragiles los sentimientos que nos arropan, letras cursis y noches desenfrenadas
La falta de líbido que se inmiscuye en mis asuntos, la búsqueda de lo natural en un mundo fermentándose,
que apesta, pero simplente el poder sentir que apesta es toda una victoria, una ironía, sigo viviendo en esta ironía...
hoy estoy mudando de piel, se me escapa entre los dedos, se esparce por donde anduve, dejando un rastro de mí por cualquier lugar, he impragnado toda Praga con escamas de mi cuerpo, pero hasta hoy, ya no sucederá, la crema farmaceutica para mujeres embarazadas ha aliviado mi sequedad, mi nueva piel sigue creciendo, suavemente y sin dejar cicatriz,
sigue lloviendo en Praga!!
siento la alegría de ser feliz un momento, al instante todo puede desaparecer,
me estoy encerrando en el bucle del que ya salí arañando las paredes
y las secuelas todavia se pueden ver en mis dedos carcomidos
tú te engrandeces ante mi debilidad, la cual esta pasando de ser irreal a volverme frágil
siento que pierdo el control, siento que los que están a mi lado lo están sintiendo,
pero la cobardía es algo que todavía se lucha por erradicar
la falta de empatía provocada, no provoca más que agonía entre masas de gente
Frágil como el agua que se derrama en el vaso, sensaciones efimeras que desaparecen, noches largas, la mentira detras de cada pensamiento.. la luna como confidente,
frágil la mirada que respira, fragiles los sentimientos que nos arropan, letras cursis y noches desenfrenadas
La falta de líbido que se inmiscuye en mis asuntos, la búsqueda de lo natural en un mundo fermentándose,
que apesta, pero simplente el poder sentir que apesta es toda una victoria, una ironía, sigo viviendo en esta ironía...
hoy estoy mudando de piel, se me escapa entre los dedos, se esparce por donde anduve, dejando un rastro de mí por cualquier lugar, he impragnado toda Praga con escamas de mi cuerpo, pero hasta hoy, ya no sucederá, la crema farmaceutica para mujeres embarazadas ha aliviado mi sequedad, mi nueva piel sigue creciendo, suavemente y sin dejar cicatriz,
sigue lloviendo en Praga!!
miércoles, 30 de junio de 2010
y si....
¿Y si vuelo?
¿y si me dejo caer entre tantos edificios?
¿y si al llegar al final no explota mi cuerpo contra las aceras?
¿y si tanto trabajo no sirvió de nada?
¿y si.....?
¿y si me despierto en México D.F?
¿y si me dejo caer entre tantos edificios?
¿y si al llegar al final no explota mi cuerpo contra las aceras?
¿y si tanto trabajo no sirvió de nada?
¿y si.....?
¿y si me despierto en México D.F?
miércoles, 2 de junio de 2010
Un poco de enfado no viene mal
Páginas en blanco que se deslizan por la pantalla,
letras apelmazadas intentando encontrar un orden,
burocracia del conocimiento aisla a la población,
separándolos en letrados e iletrados, conocedores e incompetentes.
el cielo se desmorona mientras todos callamos,
el capitalismo sufre su derroche
y la izquierda su falta de creencia
e incorformismo
generaciones de niños que bebieron la felicidad inclompleta
hoy se aferran a sus sueños por cumplir
sueños disfrazados de mentiras que no vendrán a por ellos
letras apelmazadas intentando encontrar un orden,
burocracia del conocimiento aisla a la población,
separándolos en letrados e iletrados, conocedores e incompetentes.
el cielo se desmorona mientras todos callamos,
el capitalismo sufre su derroche
y la izquierda su falta de creencia
e incorformismo
generaciones de niños que bebieron la felicidad inclompleta
hoy se aferran a sus sueños por cumplir
sueños disfrazados de mentiras que no vendrán a por ellos
viernes, 28 de mayo de 2010
Ni contigo, ni sin ti!!
Él sabía que jamás habría un final feliz en aquella historia, pero aún así decidió intentarlo, -el final fue más doloroso de lo que había imaginado- la buscó, le habló, la acarició, la besó, la penetro, se fundió en ella, pero el alma oscura de ella no dejaba ningún rastro de humanidad tras todos esos actos compartidos.
Él se fue secando, desnutriendose, en realidad su egoísmo y curiosidad lo llevo donde jamás hubiese querido llegar.
La separación resultó mucho peor para ella que para él, él se sintió destrozado, pero ella se había quedado sin juguete que manejar, que dominar, y sin titere a quien cargar la culpa de su infelicidad innata.
- para todos aquellos que se creen incomprendidos, ignorados, y maltratados por sus relaciones con los demás...dejen ya de sentir compasión por ustedes mismos y HAGAN ALGO o al menos DEJARNOS SER FELICES al resto...-
viernes, 21 de mayo de 2010
La Luna y la Jungla...
Y volví a casa, y no estabas, tu olor seguía en las sábanas en las que anoche nos envolvimos y sudamos, percibí un perfume distinto, el sexo de otra mujer se había mecido entre tus dedos como cual ardilla trepa por el árbol... esta vez no desesperé, lo llame a él... él que siempre está, él que no pregunta dónde estuviste, qué hiciste ni con quién bailaste, él que me espera desde la distancia pero ya más distante, me dió su beso de buenas noches y me dormí.. Me dormí pensando en nada, deseando que aquel día supusiese para mí otro día más, otro día donde los anhelos no existen, donde las palabras no se rompen por el silencio que las abraza... Pero desperté temblando, temblando porque seguía sin tu abrazo a media noche, porque ya no me convencía el hecho de seguir esperando, porque tus alientos ya no me llenaban o no quería que abarcarsen lo que ya no me pertenecía.
La luz del día apareció tras las cortinas de colores, que me recordaban que todavía seguía ahí, sola, en realidad no estaba sola, estaba conmigo, pero ellos, que forman parte de mí, estaban tan lejos que no podía sentirlos, solo sentía la angustia, esa angustia que solo se siente de vez en cuando, pero tenía la certeza que en algún momento desaparecería, ya había ocurrido antes, de momento ya no sientes, te vuelves frío como el vidrio, irrompible como el acero, brota de tu piel una extensión en forma de coraza, translucida pero firme, que tardará más en fundirse que lo que lo hizo la última, esa que desgarraron los suaves movimientos de tus manos sobre mis senos, esas palabras de ternura que duran lo que duran los momentos de placer...
Revolví entre mis cosas y encontré esa llave que me diste, no abría nada, y tú y yo lo sabiamos, nada, ni las cerraduras de mi coraza ni de la tuya, que con tanto empeño habíamos creado, ni la puerta de ningún amante que hubiésemos tenido y que no mencionamos, entonces sonó el teléfono, y era él otra vez, el que supuso que nuestro destino estaba unido como lo estaba la locura que nos unía y que no tenía matices de pasión... notó en mi voz un sonido inquieto, y supo sacarme la mejor de mis sonrisas, como nadie sabía hacerlo, reí hasta no poder más y lloré por aquello que dejamos escapar por conseguir ser cada uno quien es... quisiera encontrarte otra vez y sentir la felicidad que repartes por los poros de todo tu cuerpo, felicidad de un hombre de 30 años que se negó a crecer y con ello se negó a sentir.
Le colgué, no soportaba mi egoísmo, mi hipocresía hacia hechos que siempre he odiado, la compasión, esa palabra que tantos significados se le atribuye dependiendo de donde vivas y que hables, pero en mi lenguaje solo significaba uno, y era sentir pena de uno mismo, más que sentir pasión por el yo interior. Y me quedé sola, esta vez sí que estaba sola, tan solo la pantalla de mi ordenador me enviaba señales de que existía vida al otro lado de esta jungla, pero no me importó, cogí el libro que con tanto tesón ella había insistido que leyera, ella que ha sido y será mi mejor compañía, Pasaporte hacia el destino, no sé si conseguiré el visado que me lleve hacia ella otra vez, quizás ya es demasiado tarde...
Volvió el anochecer, y tú regresaste, esta vez sin olores, tan solo la tinta que habías dejado resbalar por los cuerpos desnudos, no nos abrazamos, no respiramos, volvimos a ser niños que esperan su recompensa pero que nunca la obtuvieron, nos volvimos a trasladar, esta vez yo reguesé a la Luna y tú te quedaste en la Jungla.
jueves, 20 de mayo de 2010
Desde México con amor
looks like the days are running..now i'm México City. 15 days ago i was in my home town.. 2 days before in my lovely Prague.. and so on.. changes are making me strong, or just i'm runnig away from different place to try to find myself..
there is one thing that always come into my mind.. how many people i left behind, how many people i will leave again??.. of course, that means that always there are interesting persons i will meet in my way.. that doenst matter if they will be from Europe, Asia, or America, for all of those that had shared with me all my moments this post is for you all, thaks to share a litle time of your moments with me. that make me be how i am.
Today was a easy day, first my tutory with my teacher (every thing is going good) second, one of the loveliest evenings i ever had. it wasnt about drink, or play music or something like that, we just read poems.. maybe it sounds so pink, but it wasnt...
well.. i think this is the beggining (again) of my blog
there is one thing that always come into my mind.. how many people i left behind, how many people i will leave again??.. of course, that means that always there are interesting persons i will meet in my way.. that doenst matter if they will be from Europe, Asia, or America, for all of those that had shared with me all my moments this post is for you all, thaks to share a litle time of your moments with me. that make me be how i am.
Today was a easy day, first my tutory with my teacher (every thing is going good) second, one of the loveliest evenings i ever had. it wasnt about drink, or play music or something like that, we just read poems.. maybe it sounds so pink, but it wasnt...
well.. i think this is the beggining (again) of my blog
Metamorfosis
Tierna infancia que escondía un anhelo por crecer y descrubri lo que se escondia tras esa familia construída no solo con palabras de ternura y caricias honestas.
La adolescencia llego y con ella el verdadero sentir, sentir amor, sentir la amistad, el rencor, la tristeza, la alegría..., la soledad... de esa forma que solo se experimenta una vez en la vida, donde nada nos puede pasar, donde los peligros no existen, tan solo el derecho a explorar, explorar las noches infinitas, las primeras intoxicaciones etilicas, el tacto de la piel del primer hombre o la primera mujer y como un círculo vicioso volver a sentir profundamente.
Despojarse de todas las ataduras que te sostienen para después, con los años, volverse a dejar atrapar por ellas.
Dejar que tu corazón se parta en mil pedazos, para pegarlo después con trozos de fixo, está claro que no volverá a palpitar del mismo modo, con la misma intensidad, pero aprender a repartir todas esas emociones a través de otros organos sangrantes de tu cuerpo, aprender a administrar las dosis de alegría, soledad y pasión ... la transición para que esos niños dejen de soñar con muñecas y faldas...
En un lugar como este, que lo más permitido es el permiso para enamorarse, no solo de la vida, sino de las almas herrantes que necesitan del querer como otros necesitan de otras sustancias, el opuesto al espiritu de aquellos paises bajo el nivel del mar, donde la sensación de libertad se adentra en tus entrañas de una forma abrumadora
de esta forma perpleja de necesidad y de pertenencia que se instala de forma permanente en los corazones y que sufren al tratar de desprenderse de ellos, como si les arrancarsen algo inherente a su propia existencia.
Esos niños que ya crecieron y no se perdieron en su etapa anterior, defienden su derecho a amar yser amados, el respeto entre iguales... Palabras efímeras que se disfrazan en sábanas de algodón de una cama extraña.
La espera desespera...
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