Praha 2011

Ya estoy en Praga, en otro año, otras circunstancias que me rodean, que rodean al mundo, e incluso a ti, seas quien seas…


El tiempo ha pasado muy rápido, han sido ya tres años que no estaba en Valencia, y me he vuelto a sentir en casa, siento no haber podido disfrutado de la buena compañía floweril como quería, me han faltado días, abrazos, risas y por qué no mencionarlo, drogas que hagan volar mis sentimientos encontrados hacia un lugar donde no los encuentre ni yo, ni ellos… ni ellas…

El último café se precipitó ante la salida de mi tren, han sido cuatro días viviendo de mi maleta y de las sabanas ajenas que han cobijado mi cuerpo, a veces vestido y a veces desnudo, han sido películas en el sofá esperando a que las dopamina dejara de hacer efecto, y que más tarde han vuelto a elevarme a un punto entre aquí y allí, me han faltado muchas personillas por ver, por arrullar…

El regreso a la ciudad más romántica del mundo donde se duerme sola, ha sido pura casualidad, todo apuntaba a que ese hecho no se produjera, (no me refiero a lo de dormir sola) pero las coincidencias han hecho que ahora me encuentre aquí y que no encuentre la nieve que esperaba ver. Ella ha desaparecido, solo quedan resquicios y los tejados ya no amenazan con precipitarse hacia mi cabeza estrepitosamente. Las casualidades responden a que pude atrapar el tren que me llevaba al aeropuerto porque este se retrasó dos minutos, como yo, y que los responsables de cerrar el embarque de maletas se olvidaran de hacer su trabajo y sin problemas me dejaran meterme en el avión que salía a las 9:35 y no a las 11:05.

Creo que todos los baches se pasan, que no hay ventanas que se cierren sin dejar abiertas las puertas, y sí he dicho ventanas, porque las puertas son más grandes y caben más cosas.

seguim fluïnt amb pensaments pikars com sempre...

Un día raro...

El día en el que las aguas se volvieron de un olor extraño, empecé a correr,
corrí lejos, hasta que perdí de vista aquello que quise,
pero encontré otras formas de querer, de sentir, de pensar.. de amar..

Aprendí a fluir, a dejarme llevar, a ser feliz, a no dar importancia a aquellas cosas que duelen,
porque como las buenas, pasan, se alejan, pero regresan,
tanto unas como otras...
la experiencia hace que el filtro de la vida se estreche dejando pasar solo las buenas vibraciones,
y que se derramen aquellas que no aportan nada.

Mañana vuelvo a casa... voy a ver el mar, he pasado este último mes rodeada de nieve, viviendo en una de esas postales navideñas que en Novelda no existe, y ahora vuelvo a la Europa tropical,
Me siento europea, suena extraño pero es así, mi libertad como mujer se expande,
mi libertad de pensamiento también, y el respeto de los hombres hacia nuestro género se está convirtiendo en una brecha cada vez más sublime.. pero por la que todavía hay que seguir luchando, no por liberarnos nosotras, sino para que la suya se libere, y no se deje maltratar por los esteorotipos masculinos que les envuelven.

 Dulce soledad rodeada de abrazos tiernos...La pasión quedó en un segundo plano, supongo que será la edad... que le vamos a hacer...

Mi corazón, mi corazón esta en standby.. tiene algunos parches superfluos, pero nada que el tiempo no cure, mi mente también necesita un descanso. Las drogas ayudaran a que todo se expanda y vuelva a su lugar.. y si no las tomo yo, serán las que tomen otros...
Tras tres años en otro lugar me siento como en un pequeño agujerito que yo misma he escavado, mis florecillas me esperan, y tras tanto tiempo perdida es algo que siento muy intenso. Será un bonito recuerdo.
y en cuanto a mis alficocitos estarán donde los dejé, en realidad es tiempo de ir casa, no puedo decir de volver porque ya no pertenezco a ningún lugar...solo me pertenezco a mí, y tengo que cuidar de mi caparazón, sin él si que estaré desprotegida...

Anoche dormí bien, pese a estar muy enferma, la fiebre me hizo soñar, alguien me arropaba en sueños o quizás fuera real, nuevas sensaciones y formas de sentir se apoderan de mi libertad, la emoción de seguir aprendiendo de alguien que experimenta los mismos miedos que los que sufre mi caparazón...

Sí, el miedo, la otra cara de la felicidad, del amor, no se puede experimentar una sin haber sentido la otra, la dualidad de la persona, el preguntarse a uno mismo qué pasará, que sentiré, cómo reaccionaré, y si llego y siento más fuerte, o más débil, y si se acaban los abrazos, y si hay más abrazos con diferente olor allá fuera... y si no quiero sentirlos nunca más y solo me conformo con los mios. Dulce contradicción, como dice el corto El columpio que díficil es ser ninfómana y romántica al mismo tiempo!!!

Hora de montar mi maleta... 24 horas para salir de Praga... y esta señorita me esta acompañando en esta soleada y fría mañana.....

pikaroseando!!!!

 veo como mis sueños se desvanecen con la siguiente alba,
que el sol lo único que me brinda es la nostalgia de lo bonito vivido,
del recuerdo que nunca se olvida,
 del amor sentido,
 la pasión sufrida,
y el dolor que acompaña cada atardecer
cuando la soledad me empuja a vivir la libertad no elegida,
 la melancolía de los días pasados y
 las responsabilidades del presente en el que vivo,



suspiros en blanco, palidez lunar... mis lunares albinos sangraban tu nombre.. solo espero un dulce despertar cuando vuelva a llover mañana....



pensamientos pikaros... volviendo a renacer de mi metamorfosis!!

Llovió

Me siento y escribo, escribo porque desparramo en el papel aquello que no se explicar,
siento la alegría de ser feliz un momento, al instante todo puede desaparecer,
me estoy encerrando en el bucle del que ya salí arañando las paredes
y las secuelas todavia se pueden ver en mis dedos carcomidos
tú te engrandeces ante mi debilidad, la cual esta pasando de ser irreal a volverme frágil
siento que pierdo el control, siento que los que están a mi lado lo están sintiendo,
pero la cobardía es algo que todavía se lucha por erradicar
la falta de empatía provocada, no provoca más que agonía entre masas de gente

Frágil como el agua que se derrama en el vaso, sensaciones efimeras que desaparecen, noches largas, la mentira detras de cada pensamiento.. la luna como confidente,
frágil la mirada que respira, fragiles los sentimientos que nos arropan, letras cursis y noches desenfrenadas

La falta de líbido que se inmiscuye en mis asuntos, la búsqueda de lo natural en un mundo fermentándose,
que apesta, pero simplente el poder sentir que apesta es toda una victoria, una ironía, sigo viviendo en esta ironía...


hoy estoy mudando de piel, se me escapa entre los dedos, se esparce por donde anduve, dejando un rastro de mí por cualquier lugar, he impragnado toda Praga con escamas de mi cuerpo, pero hasta hoy, ya no sucederá, la crema farmaceutica para mujeres embarazadas ha aliviado mi sequedad, mi nueva piel sigue creciendo, suavemente y sin dejar cicatriz,

sigue lloviendo en Praga!!

y si....

¿Y si vuelo?
¿y si me dejo caer entre tantos edificios?
¿y si al llegar al final no explota mi cuerpo contra las aceras?

¿y si tanto trabajo no sirvió de nada?
¿y si.....?
¿y si me despierto en México D.F?

Un poco de enfado no viene mal

Páginas en blanco que se deslizan por la pantalla,
letras apelmazadas intentando encontrar un orden,
burocracia del conocimiento aisla a la población,
separándolos en letrados e iletrados, conocedores e incompetentes.

el cielo se desmorona mientras todos callamos,
el capitalismo sufre su derroche
y la izquierda su falta de creencia
e incorformismo
generaciones de niños que bebieron la felicidad inclompleta
hoy se aferran a sus sueños por cumplir
sueños disfrazados de mentiras que no vendrán a por ellos

Ni contigo, ni sin ti!!

No sabía bien como actuar, aquella joven le había dejado exhausta de tanto pensar, exhausta de tanto bailar, sus ojos brillaban como las luces de su calle, intensas pero borrosas, había algo en ellos no llegaba a comprender, se decía que vivía bajo un embrujo que no la dejaba ser feliz y que maltrechaba la vida de los que estaban a su alrededor que inteban, dueños de la curiosidad, enteder aquellas oscuras fantasías.

Él sabía que jamás habría un final feliz en aquella historia, pero aún así decidió intentarlo, -el final fue más doloroso de lo que había imaginado- la buscó, le habló, la acarició, la besó, la penetro, se fundió en ella, pero el alma oscura de ella no dejaba ningún rastro de humanidad tras todos esos actos compartidos.
Él se fue secando, desnutriendose, en realidad su egoísmo y curiosidad lo llevo donde jamás hubiese querido llegar.

La separación resultó mucho peor para ella que para él, él se sintió destrozado, pero ella se había quedado sin juguete que manejar, que dominar, y sin titere a quien cargar la culpa de su infelicidad innata.


- para todos aquellos que se creen incomprendidos, ignorados, y maltratados por sus relaciones con los demás...dejen ya de sentir compasión por ustedes mismos y HAGAN ALGO o al menos DEJARNOS SER FELICES al resto...-