heydi II

nos volvemos a preguntar porqué hacemos las cosas.
Porqué seguimos aquí,
porqué se dejan secar al sol las personas,
la falta de inercia,
la falta de fe,
la falta de diversión,
o la carencia de miras.
Te encuentras varado
en busca de lo idealizado
de lo perdido
de lo anhelado
de lo que no sabes si quieres
si deseas, si no puedes vivir sin ello
si son ellos los que pueden vivir sin ti
si ya has vivido sin ellos
y te han cerrado las puertas
o las cerraste tú?
las cerré yo?

Heidi y sus delirios I. - abandonando a Pedro..-

Las gotas de lluvia resbalaron sobre las lágrimas, ni una foto tan solo para no recordarme de que andaba huyendo, ni a lo que volvería al regresar, la jungla de asfalto llama al anhelo de mi origen, las demás fotos se quedaron guardadas en el cajón.

Mientras, la sangre no dejaba de borbotar entre las venas finas, delgadas, seductoras, ocultas tras la piel, que aún siendo lúpica no es translucida.

El líbido en crecimiento tras su larga hibernación, hibernación sin sentido ya que tus pensamientos anidaban bajo mis sábanas, durante largo tiempo, quizás demasiado, que han dejado perenne tu olor entre mis dedos, olor a nada, olor a ti, olor a mi. Seguimos siendo uno sin ser nada, solo una rueda que gira y que apuesta sin sentido al seis, número par, divisible por dos, por tres, por seis... por los días que fue y que no serán... por el despertar de lo que no quise, el suspiro de lo que será...o no, pero no importa, importa el ahora, el yo y mi superyo...

viva la primaldad...

de amor y otras cosas

y los tulipanes liberaron sus hojas hacia el suelo, desparramándose por la moqueta gris y dándole un toque más vintage del que ya poseía, los esqueletos brotaban entre la tierra, sus rasgos eslavos no permitían desprender una mueca de tristeza, el frío ya había pasado, pero la calefacción todavía seguía funcionando, el olor a ropa limpia rompía esa vista vieja y antigua.

las lúpicas secuelas no habían aparecido, se sentían latentes, pero solo latentes, quizá estuviera remitiendo, o mintiendo... una luna que parecía controlarlo todo, todo menos lo controlable, aquello seguía su rumbo sin destino, almas vacías.... mientras tanto en la tierra del corazón se alzaba la gente arrodillada durante tanto tiempo, rompían su silencio tras un largo letargo.. las bellas flores iluminaban los rayos de esperanza forjadas tras la desilusión, la inapatía, la conformidad, el desespero.

espero ese despertar, en mi llegó, aunque haya días que se esconde entre las cortinas, es la timidez, todos la conocemos, a todos nos asusta, valientes los que la usan como arma para salvar sus almas, y con ella no dan reflejo alguno, ni positivo ni negativo, se quedan impasivos ante tanta impavidez, pero sus trémulas sensaciones siguen fluyendo dentro de sus venas y arterias que recorren su cuerpo, deberíamos escucharnos más, sentirnos, tocarnos, amarnos.

Te amas?

saying good bye...

Otra vez el alcohol nubló los principios personales


Rompió con la amistad forjada durante tiempo

El aferro de desvalorar a los demás para que resurja el propio amor

Incluso cuando nos encontramos en situaciones inoportunas e inesperadas

Símbolo del más desdeñable de los pecados,

Implorar y perseguir aquello que es ajeno,

La pasión momentánea puede romper lazos que parecían eternos

El egoísmo que perece ante la amistad.

Mientras la calma se derrama dentro de mí ser

El no pensar, el actuar irracional, el dejarse llevar

El no querer dar un por qué

El superar aquello que parece eterno

El que no importe el qué dirán

El saber que tengo un hogar al que volver

El disfrute de las noches vampíricas y no etílicas

El refugio de la luna en las noches más cerradas

El darse cuenta demasiado tarde de lo que importaba

Y que ya no tiene ningún valor.

El dejar pasar aquello que importó de la forma más sublime

Como si nunca hubiera existido

El placer de sentirse defraudado por alguien

El placer de odiar en el silencio

El placer de la soledad

El placer de no tener nada que decir.

El que no importen los kilómetros a casa

A aquellos que se creen que saben demasiado

Y acaban hiriendo sin saber ni que han hecho

Y exigen un por qué

Exigen ser redimidos de sus pecados

Para los cuales no existe ningún tipo de respuesta

Tan solo el Karma pone a cada cardo en su lugar.

A sus actos irracionales que solo merecen respuestas del mismo tipo

Malgastados momentos literarios

En los que no se ha aprendido nada

El amor no puede existir sin el respeto y el autocontrol

Ya no hacia los demás, sino a uno mismo.

He perdido muchas batallas,

Incluso he perdido la cuenta

Resbalan sobre mi lúpica piel

Sin dejar señales ni sombras

El placer de aprender cada día

El placer de observar los errores

El placer de no volver a errar

El placer de sentarse a escribir

El no decir que pienso

El placer de la libertad en plenitud

Y el Danubio que acoge mi alma vacía

Expectante de soledad y tranquilidad

Esperando apaciguar las lágrimas que brotaron de mi ser

Y llevándose toda la tensión generada

Ahora desde casa mirando al presente con una sonrisa

Sobre drogas y otras cosas...

Ayer me drogué.
Ingerí una droga legal, de esas que se venden en la farmacia sin receta o a veces con ella...
Todo empezó aquel día en que mi piel se volvió más sensible que mi alma, o quizás fue que mi alma que le pasó el relevo a mi piel y no quiso sentir nunca más.. con la misma indeferencia con la que se abandona un recuerdo superfluo...

Ya me había drogado en otras ocasiones pero sus efectos fueron más devastadores que los de ayer... ayer calculé la dosis exacta, la dosis perfecta en la cual mi piel se volvió inherte, dejó de sufrir, dejó de picar y mis manos no rascaron las escamas en las que se estaba transformando toda mi dermis...

Una sensación sublime... mi cabeza retozada en la almohada, mis pensamientos se esparcían por todo el techo y mi piel, mi piel no estaba ahí, había desaparecido.

Los efectos del Atarax han permanecido en mi por muchas horas, exactamente 13 horas de sueño profundo y un amanecer sin piel, sigo sin sentirla... del mismo modo que no siento mi alma... se que está, que existe, que intenta hablarme, pero mi caparazon le ha denegado la entrada... ahora solo deja pasar sueños, imaginación fluyendo a borbotones....  creo que sigo bajo sus efectos... apaciguadores..

Esta noche volverá mi amiga que me recuerda que todo sigue... que todo sigue picando y otra vez le daré su pase de no es usted bien recibida en forma de chuchara rebosante de jarabe antitodo...

Praha 2011

Ya estoy en Praga, en otro año, otras circunstancias que me rodean, que rodean al mundo, e incluso a ti, seas quien seas…


El tiempo ha pasado muy rápido, han sido ya tres años que no estaba en Valencia, y me he vuelto a sentir en casa, siento no haber podido disfrutado de la buena compañía floweril como quería, me han faltado días, abrazos, risas y por qué no mencionarlo, drogas que hagan volar mis sentimientos encontrados hacia un lugar donde no los encuentre ni yo, ni ellos… ni ellas…

El último café se precipitó ante la salida de mi tren, han sido cuatro días viviendo de mi maleta y de las sabanas ajenas que han cobijado mi cuerpo, a veces vestido y a veces desnudo, han sido películas en el sofá esperando a que las dopamina dejara de hacer efecto, y que más tarde han vuelto a elevarme a un punto entre aquí y allí, me han faltado muchas personillas por ver, por arrullar…

El regreso a la ciudad más romántica del mundo donde se duerme sola, ha sido pura casualidad, todo apuntaba a que ese hecho no se produjera, (no me refiero a lo de dormir sola) pero las coincidencias han hecho que ahora me encuentre aquí y que no encuentre la nieve que esperaba ver. Ella ha desaparecido, solo quedan resquicios y los tejados ya no amenazan con precipitarse hacia mi cabeza estrepitosamente. Las casualidades responden a que pude atrapar el tren que me llevaba al aeropuerto porque este se retrasó dos minutos, como yo, y que los responsables de cerrar el embarque de maletas se olvidaran de hacer su trabajo y sin problemas me dejaran meterme en el avión que salía a las 9:35 y no a las 11:05.

Creo que todos los baches se pasan, que no hay ventanas que se cierren sin dejar abiertas las puertas, y sí he dicho ventanas, porque las puertas son más grandes y caben más cosas.

seguim fluïnt amb pensaments pikars com sempre...

Un día raro...

El día en el que las aguas se volvieron de un olor extraño, empecé a correr,
corrí lejos, hasta que perdí de vista aquello que quise,
pero encontré otras formas de querer, de sentir, de pensar.. de amar..

Aprendí a fluir, a dejarme llevar, a ser feliz, a no dar importancia a aquellas cosas que duelen,
porque como las buenas, pasan, se alejan, pero regresan,
tanto unas como otras...
la experiencia hace que el filtro de la vida se estreche dejando pasar solo las buenas vibraciones,
y que se derramen aquellas que no aportan nada.

Mañana vuelvo a casa... voy a ver el mar, he pasado este último mes rodeada de nieve, viviendo en una de esas postales navideñas que en Novelda no existe, y ahora vuelvo a la Europa tropical,
Me siento europea, suena extraño pero es así, mi libertad como mujer se expande,
mi libertad de pensamiento también, y el respeto de los hombres hacia nuestro género se está convirtiendo en una brecha cada vez más sublime.. pero por la que todavía hay que seguir luchando, no por liberarnos nosotras, sino para que la suya se libere, y no se deje maltratar por los esteorotipos masculinos que les envuelven.

 Dulce soledad rodeada de abrazos tiernos...La pasión quedó en un segundo plano, supongo que será la edad... que le vamos a hacer...

Mi corazón, mi corazón esta en standby.. tiene algunos parches superfluos, pero nada que el tiempo no cure, mi mente también necesita un descanso. Las drogas ayudaran a que todo se expanda y vuelva a su lugar.. y si no las tomo yo, serán las que tomen otros...
Tras tres años en otro lugar me siento como en un pequeño agujerito que yo misma he escavado, mis florecillas me esperan, y tras tanto tiempo perdida es algo que siento muy intenso. Será un bonito recuerdo.
y en cuanto a mis alficocitos estarán donde los dejé, en realidad es tiempo de ir casa, no puedo decir de volver porque ya no pertenezco a ningún lugar...solo me pertenezco a mí, y tengo que cuidar de mi caparazón, sin él si que estaré desprotegida...

Anoche dormí bien, pese a estar muy enferma, la fiebre me hizo soñar, alguien me arropaba en sueños o quizás fuera real, nuevas sensaciones y formas de sentir se apoderan de mi libertad, la emoción de seguir aprendiendo de alguien que experimenta los mismos miedos que los que sufre mi caparazón...

Sí, el miedo, la otra cara de la felicidad, del amor, no se puede experimentar una sin haber sentido la otra, la dualidad de la persona, el preguntarse a uno mismo qué pasará, que sentiré, cómo reaccionaré, y si llego y siento más fuerte, o más débil, y si se acaban los abrazos, y si hay más abrazos con diferente olor allá fuera... y si no quiero sentirlos nunca más y solo me conformo con los mios. Dulce contradicción, como dice el corto El columpio que díficil es ser ninfómana y romántica al mismo tiempo!!!

Hora de montar mi maleta... 24 horas para salir de Praga... y esta señorita me esta acompañando en esta soleada y fría mañana.....